周六晚上，电话室。
“打电话，是，我没有生活费，了。”给妈打的电话，我也只有这一句话。
“100块钱让你补一节课就没了，你以为家里不需要花钱？跑到大街上去伸着手说饿了，人家就好心了东西都给你随便拿？你就是觉得全天下都是好人，都应该白白对你好，你让他们对你好去吧，别问我要钱，没钱！”
“我……”“滴……”响起来的只有电话被挂断的声音，“我身上一分钱都没有了，明天学校食堂不开门……”转过头，电话室窗台上的盆栽格外的绿，绿到要滴出水来，是泪珠，快要溢出眼眶。我靠着窗台，漠然地看着盆栽，吸一口凉气，陪着我的只有盆栽。
没吃东西，洗完澡，写作业，睡觉。
周天吞吞吐吐借了冯佳敏20块，可我心里无法接受跟别人借钱。
妈以前总说，“你就是个养不熟的白眼狼！你凭什么接受妈妈的好接受你姥姥姥爷的好？”说得多了我便也觉得，母亲对我的好并不是应当的，那么别人给的好也不是。这种愧疚感压得我喘不过气来，好像有时候活着就是在浪费空气浪费水，浪费别人的好。
隔天早晨值日，在室友们出门后我拖完地洗完拖把冲下楼跑去班里。到门口时，我是没有踏准点，晚到了十秒钟，班主任已经在里面了。心里仿佛有一块石头滚落到黑暗里，没了声响。
我站在原地，不敢擅自进门。
老边就走出来，用一副深沉冷静的口气，“第几次迟到了？”我对于数字算法、累计相加、抽象排列总是没有什么印象，尤其是涉及到不愿面对的错误的时候人更倾向于忘记从而保护自己免受自责以及高压的折磨。好像次数有点多我不那么愿意直面，就连随便找个数字我也办不到因为没得到正确答案之前又意识到我不能立马想到正确答案之后，我不愿意说谎。我表面很冷静但内心却有点想笑，因为班主任正站在我面前很认真抬头看着我，他个子不高我第一次发现我可以有优越感的这一点，于是我就在想，什么明知道没有明确答案的刁钻问题？今天为什么还极其认真地问起问题了？
“你说你第几次迟到了？”老边看起来是神情严肃，不像开玩笑，踩着锃亮的黑色皮鞋站在我面前的他，依旧抬头盯着我，像是能用肃杀的眼神逼问出答案似的，周围的空气似乎凝滞了。我默默数，眼神扫过旁边楼道，不敢看他，不觉有点冒冷汗。从高一下学期他带我到高三也快两年了，这么久了是有多少次呢？他更加肃穆冷漠，我想不到答案，忽然开始害怕，不敢答话。他绕着我走两圈，没有得到应答，“说话！”
说多少……一次，两次，五十次？七百三十多天来我可能是第五十次超过正点十秒钟后两只脚未踏进班门了，我不知道按时到有什么重要性，直到现在，似乎有一点懂了。“你说你住校还迟到！三分钟就到的路程，你早上起来都在干嘛？”我能说早上起来在补作业吗？就按他这眼睛里容不得沙子的性子，我告诉他真话岂不是更解释不清楚了，于是我低下头，沉默。“你说我带你两年了，从来问问题不回答是什么意思？”其实没有什么意思，只是不知道说什么。边老师也有没辙的时候？不知哪里来的沾沾自喜的情绪，想来他也是全说在点上的，有好久的时间，没人问过我这么多话了，算得关心吗？这么冒险的关心，我还是别要了。他左右走两步，停在我面前，抬头看着我，还在耐着性子等着我回话。
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