“后来有了联系方式，随时都可以找到你，却迟迟写不下一句最想关心的话。时隔多年，恍然间就觉着我们之间已经有些太过生疏了。”我还喜欢他，那么，我有能力喜欢他吗？以前不懂得什么是失去，也没探讨过相信或背叛的话题，我只想过，有多少种方法才足够让他明白我的心意。
“你就是那么平静的出现在我生命里，除了我，没见过哪个女孩出现在你身边，我就总觉着，正如我的世界只有你，你的世界里也是有我的。这才是我从你身边走过一个又一个四季最觉珍贵的事情，最倾心也最开心。
我总打开你的聊天页面，犹豫着要不要和你分享我今时的心情和现在的疑虑。忽然害怕打扰，害怕扰了你的计划，耽搁了你的行程。老师们总说，这样一个人生转折的时期，有好的机会一定要握在手里，你还那么意气风发地说着备考有数月了，我不能告诉你，我现在有多么忧伤多么不欢喜多么无法痊愈。
我很想念你，每次在人海中徘徊，我只感到一种特别的寂静或者肃穆，每次在长路上踱步，提心吊胆地寻找些什么，每次在坐满学生的图书馆里看到的忙忙碌碌的身影的时候，我有一种莫名其妙的停顿、冷漠，或者说是手足无措。我很想能有一个人可以让我觉得温暖，这种感觉却越来越微弱，有谁可以拥有这样的力量呢？我很想你，又怕想你。
我不那么确定，我明白你的心，明白明晰的未来，我忧虑自己担不起这份明白。我还想像十八岁时一时开心就提笔和你告白，一时开心就跑去偷偷看你，一时开心就大胆地靠近你，你身上有，四季的味道。原来开心伴着一时，原来世界好大我们好远。”
辅修论文快要中期检查了，我的初稿迟迟完不成，人们想看到的仅仅是个成果，成果没出来之前鲜有人嘘寒问暖关注你创作的艰辛。我不能说我到截止日期的前一天还无法下笔，我写好的，仅仅五百字。我知道自己为何而忧虑不定我不能告诉自己我无法完成论文，我必须完成。
我现在不敢选择不敢面对考研，因为什么？我能想到最多的是我不想过稍微不那么孤独整日与书为伴的日子了，我想经济独立，想给自己一些心安，我想在我想念一个人的时候有越过千里迢迢的山水之途去看他的能力。可看得长远而又淡漠，是没有人值得自己不要自己的发展。
近两年来日日夜夜地学习，没有周末没有假期没有特别放肆地玩耍或者休息，我也想，能够有个双休的工作，有个可以陪在身边为我分担忧愁的人。我有时候也想，有个简单而又平凡的未来，如果身边的人，是你。
因为爱，就要束缚对方的自由吗？邬瑞泽应该有他好好的未来，而不是为彷徨的我感到力不从心。
我写了一封好长好长的信给你，却不能拿着它站在阳光下傻傻笑着远远朝你招手了。不知何时，才是寄出的时候呢？2018.11.11