懒

　　标题上的字眼跟随了我十余载，我一直以为这是天才惯有的。

　　是的，我一直以来都认为自己是个天才。

　　这么说又不知从何说起了，而我也懒得特地去追究当时是如何一步一步察觉的。

　　我立得任何目标都坚持不了多久，写作除外。

　　哦对，到现在，脑子里灵感许多却没有成文的原因，就是因为懒。

　　一切都是因为懒，就连现在码字都很懒，得挑着自己无聊得没事做码字也不抵触或是自己特别想码的时候。

　　像上本书就是发现发布没多久码了一会儿，然后之后又把自己存在备忘录里的话整理了一番就很快完结了，毕竟也没多少字。

　　之前在特殊时期时三天逼着自己码了两三万的字定时发布，就完结了那本书，没心情继续写下去了，也没有给那个悲剧一个结局，文笔也并不成熟，当时也只想给我的梦想一个它来过的结局。

　　这本书是前些日子莫名悲伤的产物，原本也打算像上本书一样随笔的，但后来又改了思路。

　　我把自己写了下来，细想内容也挺模糊的，不能完全表达出结局，可我太懒了，现在还在想着怎样缩水又怎么能把那些细小的事儿全写下来呢？

　　况且，那些事儿我也不太记得清多少了，除了懒之外也没有兴致去写得仔细了。

　　当初不知道会不会有人读我写的书，现在也不知道会不会有人能读懂我的举措。

　　可都没关系，我心里没有奢望了。

　　回来！得说点主线的事了。

　　初中知道自己的成绩，中考没有多认真，因为不想上高中，报的志愿也觉得两个都上不了，所以填了一个肯定能上的技校，但很不幸得上了一个分数肯定能达到却以为绝对不会收我的高中。

　　呵呵哒，班主任估错了那所高中的想法，所以我也跟着误入了。

　　就差几分就能考上我的第一志愿了，早知道我就认真点了好歹上了个好点的高中。

　　话是这样说，可我一点也不想上高中，那次，我重新做回了我的叛逆女孩，甚至不打算继续上学了。

　　毕竟很早之前我就是被逼着上的学，也不满过所谓的应试教育。

　　哦对，说个我吃过的瓜，是一个作者的小说被指三观不正带坏学生粉丝，强调恨社会恨学校恨国家的反派理论，利用孩子的逆反心理什么什么的，批判这个作者的人也是一个作者，能吃这个瓜我也辗转了好几个网址书友圈，但毕竟我不是当事人也不清楚其中的门门道道，不能多议论些什么。

　　作为一个吃瓜群众和拥有自己想法的我，三观不正已经在上本书感慨过了，很多东西也不愿意再讲清楚了，上本书里的东西我能解释很多事情，可之所以提起这件事甚至现在逐渐跑题也是因为一个应试教育。

　　我曾经对它有过很大的质疑，也曾经向往鹰式教育，但在这好像涉及政治问题而且因为我懒所以并不想多说了。

　　而且有可能我说了些什么也会被人指责三观不正误人子弟不啦不啦的。

　　被一群人用自己的人性非议我个人的想法会让我觉得很可笑，毕竟谁知道谁是错的谁是对的呢？

　　高中时我妈再次在老师面前“诬陷”我的时候我没哭，面对整个办公室的“指责”我没反驳，即使嗓子里“委屈”的冒火我也没有诉说……

　　他们将他们认为的对错表现得明明白白，我又何必去说我认为的是非呢？

　　谁知道我在别人眼里的“叛逆”、在家长眼里的“不体谅不理解父母”和在自己眼中的“对自己想法的坚守”哪个是对哪个是错呢？

　　或许怎么看都是我在不懂事那又怎样呢？

　　还有多少人不明白眼中的世界不是一个世界呢？

　　曾经想要讲述这个世界的梦想难道就是我现在做的事情吗？

　　而我说的这些，难道不也是我自己眼中的世界吗？

　　我也不是那个能看透全世界的人啊！

　　他们定了规则让人们在规则中生活是一种控制又何尝不是一种秩序上的维持呢？

　　谁能说它是一定对还是一定错的呢？

　　人的争吵又到底在争些什么呢？

　　适应不了的是我，挣脱不开的也是我。

　　这一章的内容似乎不在主题，一直跑，但我感觉还可以，只是中间内容跨度有些大，我心里也没有想一一诉说的心情。