我也没想到，确实有点吓人。
她短短五六条语音，我竟然直接输出两千个字。
佩服我自己。
估计我要颠覆在她心里的认知了。
问题不大，如果我说的不对，那她当玩笑看一看过去就行了；如果她觉得我说得有道理，那希望她能从中得到点什么用以改善和孩子之间的沟通。
最后的那波对我妈的彩虹屁，一个是出自真心的，还有就是希望她和我妈打电话的时候让我妈也能明白我的心意。
让她知道我们很需要她。
……
我一直都知道，如果不是我的母亲，高中那会我可能就很有勇气地离开这个世界。
因为母亲的爱，所以我对这个世界优柔寡断，无法下定决心来割离。
所以我一直活到了现在，偶尔丧气，偶尔庆幸地活着。
在和小姨输出心中的意难平时，我也和小表弟输出了一波。
其间我说：
曾经我高中时立下誓言，以后要赚100万给我父母，然后各过各的，不相往来。
后来等我只能拿到月薪3000的工资时，我毅然改变成了只要不成为父母的拖累，不反向要钱就是对他们最大的孝顺。
我爱我的母亲，胜过我的父亲。
元宵的前一天，我舅在我家吃饭，问我最喜欢爸爸还是妈妈？
我毫不犹豫地说妈妈。
舅舅笑了，说我真聪明，懂得在舅舅面前说妈妈好，肯定到时候在姑姑那边就说爸爸好。
那一瞬间我愣住了，说真的我真没想到这一层。
我只觉得舅舅很有语言的天赋，他这一句话就让我的父亲不那么尴尬。
事后我甚至在想，下次要不要实践他话里的内容。
后来我想想，还是算了。
父母里面，我还是最爱母亲，因为她为我付出的细节太多太多。
当然，我的父亲也是爱我的。
曾经怀中的热狗，递给我的八宝粥，其中都让我感受过父爱。
但同时，父母对我的数落和责备我也没能忘记。
只能说爱大过切责。
所以我默默地将离开这个世界的时间移到了他们离开这个世界之后。
……
我将离开这件事告诉小起，小起说难道他不值得我为这个世界停留吗？
我说不足够。
他说他喜欢我。
我不知道他是真心还是假意，但我很明确的拒绝了。
我说我配不上你。
他说他什么时候说我配不上他了？
我说你曾很明确的表达你对另一半的幻想，而我不配。
他说那他还不能够想想吗？
我说我不想成为你的拖累。
……
其实，如果我顺着他的话说下去，或许会有不一样的结果。
但我向来不去赌。
况且不拖累也是真的。
他可以飞向更广阔的天空，而我懒得动，予以不了他帮助。
并且……我还是没想好要不要结婚，要不要去承担为人妻为人母的责任。
……
后话在说吧，现在设想的这些为时太早。
小起问我对未来是怎么想的？
我说如果不结婚的话，就是按照上面我说的，30岁找个房子宅家，然后钱花光就跳海。
并且很早以前我计划的是25岁如果依旧还是觉得人间不值得就跳海，可如今25岁对我来说很近了。
所以我挪到了30岁，一个是因为父母，还有一个是给别人挽留我在这个世界的机会。
我还是会偶尔幻想，有那么一个人的存在，能给足我安全感。
……
在和小起连麦的时候，我发了一条朋友圈：
人呢？需要的不是爱，而是偏爱！很多很多的偏爱，被坚定且唯一的选择着……
……
我奢望能有那么一个人，只偏爱我。
……
今天就写到这吧，快到七点的时候收到主管丫头发来的信息，让我坐旁边一台电脑。
说实话，很烦。
第一天坐窗户那边，好不容易设置好了快捷键，结果上晚班的小姐姐来了说她是坐那里的。
然后我趁着一个小时重合的时间，感觉对另一台电脑设置好快捷键。
如今，又要换一台电脑，这意味着明天我还得重新设置。
很烦，但又无可奈何。
这3000快一点都没我想象中的清闲，如果接下来还是这般，我坚持完今年明年还是继续浪迹天涯。
直至我的30岁。
落笔生花。