他反驳道，“你就是这么觉得，你有，你有。”
“我想你说一些夸我的话，形容词。”我该是把话题引向我所期待的方向。
他冷冷道，“不是夸你，是安慰。你现在没有难过，不需要安慰的话。”
我心里是有点着急，我似乎需要解释很多，“很快乐的时候就不需要你了么？我可以控制好自己的情绪可以变得很理智，可以平静且快乐，有时候我觉得自己是不很需要你了，但是，它一定并不是不需要。我会害怕改变，不想改变。我其实，是太过于重视爱情，但是我也根本不能给它一个确切的定义，我不知道我们之间是什么，只要长久且简单就好了，有时候不需要非得给出一个定义不是么？”长久且简单，但我的确是非常依赖他。
我真的完全吃软不吃硬的，哄我我也许可以听听，来硬的那就可能会走向决裂了。
他也许是太累了吧，没有空想这些。所以我，也该把注意力放多一些在别的事情上了，该放松的时候就适当地放松一些，别抓得太紧了，才对彼此都是好的。
其实不知道要说些什么，他有直言提到性这个话题了，兴许男生都是会提的，他说他不喜欢害羞的总表现得不好意思的女孩了，他发过来的聊天截图里也尽是这样很直白的一些玩笑话，我想我应该开始面对的，开始面对这个现实的真实的问题，但我还是不知道该如何启口，尽管我也渴望过，我也梦到过，我也想象过，我也独自探索过，但我从来没有和他说起过。
所以说，我没有告诉过他很多他说他觉得我不需要他了。尽管我很明确地知道，他说他喜欢我的时候我很开心，他说我需要直面内心或者身体上的需要的时候我也很快乐，他很耐心唱一些好听的歌曲的时候我很幸福，我是从来没有告诉他这些么？我想这些感受他是感觉得到一二的，可他说他没有。
豆大的泪珠一次次涌出眼眶，像珍珠像雨滴，圆滚滚的温热的咸淡的，我感觉胸口沉闷得紧。我惊异于在干旱地区人的体内也贮藏着如此多的水份，我不知道我为什么哭，我只是哭了。
我对他的感情既纯洁又忠诚，毫无私心，我开始放下了防备心，我知道时间的力量，我始终担忧但我又坚定地相信没有什么会把我们拆散，正如一直以来的这些日月，这惆怅的温存。我时常沉溺于一个对我来说最好的状态——有人爱，有事做，有所期待。
我一直以来都追求浪漫的感觉，没有想过以后没有想过在一起的可能性没有想过遥远的实际发展，只是想着现在幸福就好了，现在幸福了那么才有以后彼此慢慢筹划。我想强调我很现实，但这一回我似乎是又是在迷恋依赖、过度喜爱的繁花丛林里迷失心智顺路前行了太远，直到深入迷雾腹地，只大雾渐浓无花团锦簇，天色灰暗周遭烦闷，我好似一个孤独的漫游者，触动了野蕨草，碰坏了大毒芹，蓦地抬头望去——所有肉眼可见心灵可感的美妙场景都隐没在灰蒙蒙、蓝幽幽的浓雾中，这一天的黎明，如此这般的黎明。我想我们还没有到这一步，我只是哭了一场我也并无大碍。2019.01.24