逐渐的，随着疫情的加重，连那一两个散步的人也都不见踪影了，小区里从早静到晚，若是晚上从家家户户窗口透出的光橙黄纯白，不禁令人觉着这小区没住什么人。
妈向来不爱出门，我也是，不是坐在电脑前就是坐在床上，每日的工作照常进行。妹妹偶尔会出去买菜、买零食，但她性子懒，出去无非为些吃食。
“我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。”
“我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后一吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。又在路边炸串店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须。”——一星半点啾
“我们这红灯绿灯都是红灯，你开车就是闯红灯了。”这条措施真狠，不过我们这儿是连小区楼门都出不去，开车到了大马路上的可能性为零。
哎，我问你，我们是没可能谈恋爱了？以后绝对断绝往来的那种？
我问清楚，我死心。
我昨天睡前其实想问，你为什么要和我决裂？我想了十来个理由，我也依旧无法说服自己接受这糟糕的料想。不问了罢，醒来时便又觉着自己为什么偏要问些已经清楚的事情？
我又觉得好好没有和我说明白，他似乎什么更多一些的实用消息也没有传达给我。
但是他为什么不回我消息了？他自己做了什么决定了？
如果我可以出小区就好了，被分手，还不能出去浪，只能待在房间里除了一想再想我还能做些什么呢？除了热闹的事情，冷静的事情完全不能转移我的注意力反而我会更加注意我脑子里正在思考的问题。我思考他就可以思考明白了么？我实在是没有思考出什么有逻辑的合理结果，我们是怎么了？我们是不是也没有以后了？这会是如此意味着了，将来的事我们似乎约定过，他说过暑假我们写《幸会》第五卷，他说过，我记得隐隐约约的，他后来又说是他自己做了决定了，我也记得隐隐约约的。
我完全不表现出难过，完全不像是承担正在面对与心爱之人永久失联风险的一方。
不能明白分开，他只陶醉于自己做个温柔的好人。2020.01.30
我可不是没话说，我只是，不能说。
我为什么说害怕呢？在人际关系方面，未来对我来说是难预知的、不确定的，想到发展良好的一段关系就改变了又怎能不痛心呢？只要一直想着就是了，对于一直想着的一方来说这关系是极其重要的，正如我所珍视我的文字我的小说般，我珍视这淡泊维系着的关系，我的文字的来源故事推进的动力。单不是为此，生活不活在故事中，但故事活在生活中，这关系不是为了故事而维系，但这故事确是来自关系的维系。我想我是为一些其他的东西，诸如偏爱、耐心、思维、智慧、知遇、知恩之类，以及一些包含其内的快乐因素。
严谨而容忍，动情而感性，并不相矛盾。
前天下午我和他说话是又领教了一次，那冷漠、叛逆、事不关己，说些生硬、残酷的反话，是他现在性格深处的东西，一种根深蒂固的东西，他已经不再是好好了。但他具有某种能拨动人神经的奇异能力，源于他先前给我的耐心、陪伴以及劝导，最深刻之处在于欢乐，源于我们曾毫不费力地就能进入彼此的内心世界。他真的是一个极亲和且温柔的男生了，但他反倒说他不配拥有这些赞誉。
他只是没有时间分给我了。我甚至没有问起原因我沉浸于预料之中的悲伤里无暇顾及其他了，直到时隔多日之后，我记起我并没有得到一个极有说服力的致使我和他关系破裂的原因。
我的要求是没有道理的，我要的是不可能的东西。至今我也没有严肃思考过我和他之间的关系，我身边所有人都不同他对我耐心且温柔，我是想要长久拥有这份温柔吗？我明知是无法长久的，我要的不是长久，是稍微的适当的共有时间。
他说他自己做了决定了，这对我我来说就好像是说，“我与你只是玩玩罢了，我知音自是有的。”这令我很多个睡前都陷入长达一两个小时的极其苦恼状态中，我无法制止我胡思乱想了，我想这不是胡思乱想。这事就拖着，谁也没有问原因了。第三天我还是问了，而后我补充了一句，“你不要告诉我了。”2020.01.31