我想回学校了，想回学校……
特别想。
接着继续另一天的车辆川流不息，人群熙熙攘攘的生活。想要抬起头透透气的时候，望不到边的高楼开始映入眼帘，一栋又一栋遮掩起来，厚重、坚固而压抑，高楼的缝隙里藏着残破的天空。这个城市像是一个巨大的牢笼，我们每个人都被困在一个又一个的方形隔间里，丧失自由。
现在想要拥有的，从来不是住高层二十五楼豪华卧室，不是一天三小时在路上颠簸，不是有意识表示友好也不是被陌生人关怀。有那么一瞬间我觉得，他们所倡导的美好就是假意的虚妄，温情的外衣下是复制粘贴的应试模式，隐形的资本在固定的制度下萌生。
我怀念鸟语花香，我渴望独家院落，我只想安安静静，真正的做学问、研精深。但如今的生活，是我一直以来顾虑太多，想要给爸爸妈妈安全感想要给他们一直以来都稀缺的物质资源，想要尽己之能，想要他们快乐。而此刻的我正在与我的意愿背道而驰，距初心越来越远，无比忧虑。
长久待在人多而狭小的会议室里，我感觉额头上无端渗出细密的汗珠，胸闷气短，皮肤开始发热、泛红，呼吸开始变得困难，在下一秒就快要死掉了，忍耐——原来慢性鼻炎严重的时候，不是鼻子不舒服，就连血液都要开始停止流动了。身体的痛苦会引起思想的痛苦，我第一次觉得现在的生活并非我想要的生活，但是梦想距我好遥远，梦想——
不坚持的话，就真的不会接近梦想了。
现在做的事情，真的是我的梦想吗？至少在大城市工作，至少这一点是符合的。
可我不快乐，特别的——不快乐。
放下工作，躺在床上准备入睡的时候，我就想起孔同学穿有卡卡签名球服的那次，站在门口就很呆但也不至于像书呆子。当时正好路过的我竟然自以为——这……是被我的美貌迷住了吗，所以呆呆地看着我？
是因为讨厌我才会设置朋友圈屏蔽吗？我觉得自己从来没有做错什么，喜欢美好的人、事、物何错之有呢？没有牵念、没有感觉是对的吗？不，我也仅仅是想要表达我的所见所闻所感而已。
我可以每天给你发消息吗？我也会失去你吗？拉黑删除永远不会再和我说话的那种，只是因为我会在文章里写下你的名字。其实我每次喜欢一个人的时候我都很用心很真心很专心，我向往稳定向往长久，我心里的每一点空间都全部属于我所喜欢之人。
可没人这么喜欢过我。
小时候一周才能见一次妈妈，在学校里，很想妈妈的时候我就会一个人在路上偷偷抹眼泪，快到门口时都会擦干眼泪换一副无所事事的样子进去。不知从什么时候开始，我能够把自己想念一个人的感觉完完全全地表达给他，好像思念永远只是自己的。
难过的话，担忧的话，不如忘却了。
能够有那么几分钟可以想起校园生活想起孔同学，是我现在唯一能够感受到纯粹的快乐的事情了。2019.04.17