“晚几个月也就罚交几十块钱吧。”谁让他不理我嘞。
“不行。”不管。
“哈哈哈……”
“我说实话，我他妈现在真生气了。你已经浪费我很多时间了。”我……可是我还没看完……他何时突转话题永远是我所预料不到的。
“浪费时间？什么，和我说话对你来说就是浪费时间么？”原来——对，我一直都很卑微不是吗？
“好了好了，6月16号，星期天，回来还书。好吗？”
“既然浪费时间那你不用说了，况且，16号你不在学校我来回奔波干嘛？还不如睡觉。”
“18号能回来不？”
“不能，要磨课。”
“那就19号吧，逾期一天。”
“你去实习吧。”我总是会在不是自己一开始就明明白白做出的决定而是需要被说服的时刻逃避，反正不是我最初就有计划并且愿意去做的，并且暂且没有一个合适的还书的理由，期限对我来说不具备完全的约束力。谁让他不理我，逾期了就逾期。
“19号回来还书。”听不进。
“19号回来还书。”依旧听不进。
“19号回来还书。”根本听不进。
我说，“反正我暑假上八天休一天，肯定没时间出长沙的。那我岂不是三个月都见不到你了？那我就会忘了，我记性可一点儿都不好。”他不说话。我说，“琢磨不出你的思维模式，反正大多数人和你一样，在我看来，心里只有工作和学习。”爱情什么的，不存在的。他不说话。我说，“反正你觉着还书比见你重要……晚上九点那会儿我去湖南大学散步，看到一个子高高的男生和一女生站在路灯下等车，那画面很温馨，我脑子里就是你，那些我们一起在校园里散步的瞬间，那时候我忽然有点想哭。你也没有告诉我你明天一大早就去实习，不然我今天晚上回去明早还能去送送。”所以还是少闹脾气少装冷酷的好。
“记得，你需要在19号之前(包括19号)把书还了。好了不早了，睡觉。”
“切。”白说了这么多，睡他的去吧。所有有情有义的男生到了我这里就莫名简直比冰山还冰山，这样子我就会喜欢了不成？ 2019.06.10
他这个人，特别喜欢较真，特别喜欢重复，以及，特别不喜欢多管闲事。
翻到他微信号的时候我才深刻地注意到，我微信头像是我大学男神照片。微信除了工作用，也很少经营，我只是不太想把所有的社交账号都换成自己的照片也没有什么特定的非常喜爱的具有时新性的插画。想必他早先就看到了却什么话都没说。我有时候觉得这些形式性的东西不那么重要，但是现在我觉得是自己的不对，或者说是粗心大意。有时候一场感情的结束就也仅仅是因为这些微小的细节。我于是，重新换了微信头像。
“如果不是因为你，其实我从未想过留在长沙。心中无牵挂，行踪无定数，不知该去哪里。”
“既然你这么在乎，我还了书，在第二天。”我当时只惊异于他怎么可以记得这么清楚啊？真的是19号00:00之前还书。我记错了是因为直觉告诉我，还有很长时间才到一个月。毕竟自借书以来我们只见过两次面。
“在任何一个时代，女人的审美理想从未变过——长得好看。”当然这句话来自宋德发教授的比较文学课。
“尽管我不能亲自来看望你，我的精神——不论我去何方——永远在你身旁”——普希金
“我要献身于酩酊，于最苦的欢情
于失恋的憎恨，于走心的沉沦”
不知道来自哪里了我对不起原作者，心绪不安的我只知道这句话既符合我的现状我的心情我的一切。
回来后总是无端梦到很多开心的事，比如说坑坑不再屏蔽我了，比如说我初中同桌和我道歉我们和好如初了，比如说我终于再见到我高中男神了。可是，这些早已都过去太久了。
《我不喜欢这个世界我只喜欢你》里面有句话是，“F同学说话特别惜字如金，能用单音节词的绝不用双音节，能用词语的绝不用句子，能用一句表达清楚的绝对不用两句，反正跟他聊天简直要被活活气死。”以前和孔晴晴说话，大致也是这种感受吧，以前啊。
我感觉一切都在结束。
我做了一个好长的梦，在梦里我赶了好久的路，却始终回不去家。
我总是害怕受冷落，所以才害怕选择再次去尝试。尽管只有在他面前，我可以不用坚强。
“你对全世界都有信誉，唯独对我，没有。”
如果要告白的话，也不是非说“我爱你”不可。
我仿佛又回到了从前，只剩得自己的坚持，直说到无话可说。
只是他所有对我说过的话，可以不做数吧。这难道不算得信誉问题吗？包括锻炼身体，包括给我拍照，包括洗完衣服，包括……他永远都不知道我为什么坚持，甚至连我自己也不知道。我唯一知道的是，但凡我喜欢了谁，谁便绝不会喜欢我。