强迫性重复，意思是我们不知不觉中，总会被某一类人吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们父母的特征。
在潜意识里，我会不会也总希望找跟爸爸相似的男人？因为连自己的亲生父亲都不爱母亲，还有谁会长长久久的爱自己呢？我也会倾向于寻找对我冷淡但充满魅力的男人，他永远不会爱我。
我的内心充满矛盾，渴望爱情，但我并不知道被爱的重要性也并不相信自己会被爱。
我也在爱情中马不停蹄、勇往直前，然而结局只能是——屡屡受伤一再受挫。
爸爸几乎没有爱过妈妈——至少现在看来，在我的整个童年和少年时代，这句话是没错的。爸爸的居高临下、挑三拣四，甚至稍有不满就会动手。小时候我的不懂妈妈为什么总是有话也不敢言，想回娘家也不敢和爸爸商量，成日里过得小心翼翼、颤颤巍巍，生怕自己做错了什么甚至不能容忍小小的我稍微做错了什么。
她总是絮絮叨叨，说都是因为有了我，家里人劝她离婚很多次可她看到我那可怜又无辜的小模样的时候，总是舍不得，怕我受委屈怕我没人爱，可我只是听着，我也听不明白。只知道我每次想黏着妈妈跟着她出去的时候她都不会带我，总会把我一个人扔在家里。我好不容易一家又一家找到她的时候，她便说该到回家的时候了吧。我总期盼着能跟妈妈一起出去，能在妈妈旁边睡觉，可打我记事起，妈妈就有了妹妹了，她一心只照顾妹妹，只抱着妹妹出去，只搂着妹妹睡觉。
我读初三的时候，爸在电话里指责妈妈，说她成事不足败事有余，说她无能无用一无是处，说她活得真窝囊，妈从来听着不敢挂电话，等爸发完火了自己挂断了，妈只会一个人哭。那时候久久躲在门外的我，觉得妈妈很可怜，妈妈一点儿也不窝囊！我只知道爸说的每一句话都极其过分、令人气愤，我只知道我害怕妈忽然对我发脾气我也总是躲得远远的。
有人说那是更年期遇上青春期，有人说那是抑郁症前期，可我只知道我无忧无虑的生活因为她每天的吹毛求疵变得烦恼起来，有烦恼的时候我也会不说话避免直接面对，因为她的话根本就开始变得没有逻辑没有道理起来，驴头不对马嘴，前言不接后语，否定所有价值，甚至否定所有努力，否定我日日夜夜里艰辛刻苦所取得的一纸成绩。她也说，说我学习没有用，说我是个废物是个白眼狼，说我这里不如人那里不如人似乎没有稍微一点如人之处，她开始喜欢拿我的短处来对比别家孩子的长处，拿一时的利益来否定现在的投资。一个十四五岁正处于学习阶段思想体系尚未形成的女孩子，当时的我很容易受到任何观念的影响，无法避免无法忽视无法不为之感到难过。
我觉得她不可理喻，他们都变得不可理喻，我觉得我完全无法忍受甚至，如果我可以逃离这一切的话，我会毫不犹豫地逃离，离家出走。
所有的忍耐，都是因为她爱他，爱得很卑微爱到没有尊严爱到失去自我。
我也做得到。
所以我也就习惯了遗憾习惯了冷落，我也开始爱不爱我的男生，毫不怀疑地追求可以让我感到一点点温暖的男生，尽管总是被拒绝总是受伤害甚至被背叛，我也没有想过彻底放弃。比如宋世勋，只因为他曾经承诺给我，有一天他会来见我，带我一起走去到世界各地，去到所有我想去的任何地方。
同样也是，我为什么对高中男神念念不忘呢？他，可以说是没有丢下过我，他每次打篮球我都跑去看，就默默地守在他身边，就可以跟着他就好了。尽管他没有许诺过我什么也没有对我的倾慕给予回应，但是他也从来没有伤害过我。所以有时候我忽然就觉得，我可以一辈子喜欢他。
我永远不能确保自己可以把所有的感情经历安排得井井有条，可以把这一生完完全全的过好，就像我永远无法明白一个艺术家到底爱谁。所以赫本的一生之中，最爱的男人谁呢？我无法猜测，因为爱总是处于变化之中（读赫本的人生历程有感）。
但是呢，我有时候觉得好好，缺乏一种刚气儿，毕竟是在南方长大的男孩子嘛，不像胡蛮之地的人，我妹有时候都比你刚。还是该刚的时候就要刚。
该明确就很明确就好了，不能总是什么都顺着我惯着我，这样子总有一种莫名的食嗟来之食之感。有时候可以很态度强硬，但不是自我不是只知道顾及自己，是有理有据诞生于果断的态度强硬；有时候就可以乖一点，但不是自负不是没有主见，是赏心悦目诞生于随人所愿的适时的乖一点。所以说生活不会波澜不惊不是一成不变，一场爱情也不是尽心竭力地对一个人好就能收到期待之中的圆满，投其所好但不求回报，其实这一步现在的我根本做不到也不再想要做到了，甚至无法完全的做到投其所好。
要强调的一点呢就是，有意趣、有情绪，才会记得深刻。生活最不可缺少的，是情绪。就像你玩游戏打败我九次，每一次我都不可置信甚至要火冒三丈了，每一次我都警告你这样寡情绝义的样子太嚣张了，但你非但不听，还要逆而行之。承让这会事儿一时不复存在了，前提是在你问我“你为什么不怕我”而放松警惕的时候我背叛了你一次，你的英雄慷慨就义了，为爱情而死也算得为正义而死了。所以后来在我和别人组战队的时候，对面只你一个人，也绝对要让我一而再再而三的唱到失败的滋味，这的确很硬气，反正实力允许战无不胜了，怕什么？
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