学妹说我可以打三个小时电话是因为我是漂亮姐姐，这话真好听。
我也真的太嗜睡了，我持续半个月每天能睡十二个小时，凌晨十二点的时候就倍儿精神，可以好好看会儿书。朋友圈说是，因为你的猪性开始觉醒，天啦我要怎么样才可以每天只睡七八个小时呢？但是睡太少了总觉得自己没睡醒，整个上午都处于混沌状态，坚持到正午十一点就躺哪儿都能睡着了。
我要意志坚定，意志坚定地完成很多事情。2019.10.31
过了星期三之后，我就觉得自己快要死掉了，因为很想和好好说话但是不能说。为什么要喜欢别人呢？有时候，似乎没人关心没人爱也没有什么更多的烦恼真的挺好的。
派大星：“海绵宝宝我们去抓水母吧。” 海绵宝宝：“对不起，派大星，今天我要去上班，不能陪你去抓水母。”派大星：“那你不在我该做些什么啊？”海绵宝宝：“我也不知道啊，以前我不在的时候你在做些什么啊？”
派大星：“等你回来。”
我就数着，还有多久可以等到你回来。
尽管我知道，习惯了等待不是一件好事情。我想我的心里一无所有，我的生活里也一无所有，除了你。我觉得我所感知到的一切都令人焦躁不安，除了你。2019.10.31凌晨
七毛写，“我常常在想，如果当年收到小纸条的那个温柔的晚自习，我能大大方方地、没有任何罪恶感地、内心坦荡地对着那个男孩说出一句‘是啊’，我现在会不会更舒坦？”
是啊，我也始终无法接受别人主动送来的好，这种心理判断从童年时期就开始了。我始终有一种寄人篱下之感，不管是在姥姥家还是在自己家，我不会主动翻冰箱里的瓜果柜子里的糖果，因为那些全也不属于我，儿时的我不想被长辈批评没礼貌还贪吃，现在的我似乎从骨子里理所当然地觉着这种选择与生俱来。我终于能理解林黛玉为什么最后宁愿病死也不愿主动寻求帮助了，怕的不是那些谗言佞语，寄人篱下的生活本身就是对书生自我意识的贬谪。所以主动的示好主动的喜欢会让我觉得不舒服甚至无法接受，我总是不会理睬愿意追求我的男生，我也总是无法接受突如其来没有铺垫的好意，这些全都会令我感到歉疚。
父亲喝醉了，打电话过来说我们没有人关心他。妹妹就一直陪在身边，妹妹去重就轻不爱学习惹得他面子上过不去，他总是动不动就威胁妹妹，“头上作一捶打死了算了”，说出如此令人心悸的话，但是他们还是能每天吵吵嚷嚷地生活在一起。
母亲着实对父亲太好了但是他从来都不领情，他觉得那些好都理所当然微不足道是妻子的义务，所以总是感觉不到关心以及关怀。我有时候也会和他谈话，话不过十句他就一副已经动怒的样子，大人就是如此，对于自己认为合理的简单到一戳即破的事情永远坚信不疑，听不得半句不同观念。若是在一场对话里要始终战战兢兢如履薄冰一再担忧自己哪句话又碰了他那不同观念的界限，不谈也罢。对于不平等不愉快的对话，防患于未然对我来说已经是一种极好的应对方式了。
我该怎么关心他呢？我这十来年风风雨雨都是自己过来的，除了童年的共同生活记忆我似乎也不剩下什么了。我习惯了沉默、忍受、独处、安静思考、自己消化所有情绪，在大学归来之后，我发现自己与他们那些琐碎吵嚷的生活无法相融了。所以要一个人呆着，不会被要求被指责被妒嫉，也不要那无关的关心、疼爱其实是负担、约束。
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