“我就是不明白为什么有些人可以不努力。”
“不是不明白，是不需要去明白，只要明白自己就好了。”
他说，我的想法太片面我不能这么想。他说，他最近真的是被很多人吵被很多人唠叨所以心情烦躁才需要打游戏，打游戏上星可以让他内心平静可以给他到来快乐以及丰厚奖励。
“上周我说的最后一句话是，‘不聊了。’你游戏记录就把我屏蔽了。但是分明你说想和我聊天，我只是不想耽误你学习。
上周我说，‘伍烁打游戏很厉害。’你就一直执着于上星。但是你说因为心情不好，我就想肯定不是因为我，是因为我们一起打游戏的时候你就已经心情不好了。
上周我说，‘那就挂了电话吧。’后来再打过来你挂断得可及时可利落了，就真的不是因为我因为赌气吗？
上周我没有听你唱歌，应了别人的邀无暇顾及，你就开始自己一直打游戏也不顾及我。
分明知道我很吃你那个和你组游戏恋人关系有八年交情的兄弟的醋，就一直拉着他一起玩儿。还是……纯粹就想和他玩所以……但是玩归玩为什么不理我不想给我打电话呢？因为上次打过来我很冷淡很不在乎地说了可以挂断。
是一直都对我太好了，我却没有珍惜，所以一定要晾我一段时间。
所以还是要说——不管做什么都不是因为我，是我想得太片面了吗？到底如何片面？我觉得如此立论严谨，在你眼里视之为——片面？
对，片面，无可救药地执着于单方面喜欢你。”我却没有说，我还是觉着委屈我选择沉默。
但是他的声音简直太好听了没有任何人可以和他相媲美，包括电视台的高知名主持或者网易云的高热度主播。但是我无法理解，为什么他可以有不想和我打电话的时候而我始终都在期盼着和他的通话，是我本身，太想念了？是我自己太容易依赖别人了？
是他这周带了手机回学校，从周四开始就时不时能够看到他在线看到他上游戏所以我的心也跟着担忧跟着欣喜，我想我给他发的消息他一定能够看到的吧，但是他看到了也没有回复啊。我本来平静无波的心里随着他一次次地无意挑拨掀起波澜甚至巨浪滔天，我本来毫无期望的心随着他一次次出现涌起期望开始愈来愈浓。但是，这些都无济于事，他打他的游戏，他似乎和我毫无关联。
我的心就开始疼，很疼很疼。我觉得我一定是很喜欢他的，我觉得都只是我发现得太晚了，我觉得我对他来说根本无可厚非，我觉得我们没有必要再打任何一次电话了我简直要发疯了。
我说，我感觉你的意思就是我们以后都不要打电话了。他说，你可以做到吗？我说，你考得上985，或者211也行，我就可以做到。他说，考得上考得上。我说，人总是不能对自己的现状有正确的认识，理念高于现实，所以要保持清醒要艰苦刻苦。他“噗嗤”就笑了出来，不说话。
我说，你可以做到不打游戏好好学习我也可以做到不和你打电话，我可以做到的。他说，这有点儿难啊。我说，我不想因为自己耽误你的学习进程，我知道对你来说或许也不会是因为我耽误的但是我每周占用你的一两个小时的时间我心里就会觉得有耽误，我不想因此而感到愧疚。他说，那好，以后就这样，我要是想玩游戏我就给你打一个电话，然后我去玩。我玩游戏就给你打电话，你看行吗？我忽然就笑了，我说，怎么？听起来不太可行，你大半夜想玩怎么办？一天想玩好几次怎么办？哎，不行，我不能坐在沙发上，一坐下就快要睡着了。
“但是你知道我刚刚小睡醒来后在想什么吗？——我真的不能没有你。”这样的念想总是一闪而过，无人提起。而后我站起来在房间里转悠，他的声音清晰而纯净。
他说，怎么办？睡觉吧你真的很瞌睡了，你身体本来就弱。我说，什么？我身体怎么就弱了？他说，你不按时睡觉又喜欢吃宵夜，所以身体本来就弱，所以要睡觉觉。
我说，但是我只想和你打电话。他说，睡觉吧，乖一点。我说，不，我只想和你打电话。他说，你就躺在床上，把枕头枕好，把被子盖好，把眼睛闭上，安安静静的就睡着了。我说，我没有，我从卧室走到客厅，我从客厅东边走到西边，从客厅西边走到东边，我走来走去，我不想睡着我不能睡着。我睡着了下一次和你通话就是七天以后了。他说，不要这么傲娇嘛。我说，本性如此，但是我之前打电话你挂断了我都已经很卑微了。他说，我挂断了？我接了，不然我们现在在做什么？我说，一小时之前挂断了好几次，如此之快你就能忘记了？他说，最近状态不好，很多人吵我。就睡觉吧好不好啊？睡觉觉。
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