他嘟嘟囔囔说了很多不知是些什么的话，他挂了电话。
一切都变得极其安静了，我的情绪也是。
我发现，他又擅自挂了电话。
我感觉到，我的心情似乎好了很多，我开始变得，从先前的绝对不能没有他，到现在我可以尝试潇洒地说我有底气我能够和他以后都没有联系的，我开朗明媚了很多。一切都变得轻松了起来。
但是，我没有办法喜欢别人也没有办法和除他之外的任何一个男生多说一句话，我总是如此执拗甚至越来越执拗，在喜欢上一个人之后这种特质将会一次更甚一次地表现出来，以极度忧愁、极度依赖、极度没有安全感的极度浓郁的占有欲的方式表现得淋漓尽致。是啊，表露无疑，我也想喜欢上一个可以在身边的人，我也想不再胡思乱想不再过度在意，我也想潇潇洒洒六亲不认，但是——唯独对于爱情我无法做到。
我不是爱情的虔诚崇拜者也不是什么使徒，我更像是一个陷得极深的瘾君子。
因为无法以自己想要的方式融入家庭的温馨，不愿意理解以不合理的表达形式体现出来的亲情、无法接受更无法给予，只是一再的拿来主义一再的金钱关系。没有沟通因为无法沟通，没有关怀因为芥蒂太深，所以才会把所有的热情所有的厚爱不假思索地全部投注于我认为的我所拥有的爱情。
我只是一心觉得，我正是如此我无可厚非。
但是对好好来说，是会给他造成压力的吧。
不置可否，会的。
那么，会不会让他记住些什么呢？在这一点上，我无法确认。
诉说着七天以来的想念诉说着乏味生活的滴滴点点，诉说着我今天对他的喜欢诉说着如今、后来或者更远。
他只联系他一好兄弟俩儿人一直在上星，他说他想他的小猫了。小猫不会给他压力但是我会。他只是期中没考好，他说很多人吵他，我也会因为成绩的事情生气的吧我的确会，我想是我对他要求过于严苛了他才会躲着我。
睡醒之后，他给我发过来一首歌曲，《世间美好与你环环相扣》。一睁眼就收到心里期盼着的人的消息的感觉，真的很好啊。我第一眼我看到的歌词是——“爱你每个结痂伤口”——滚烫的泪珠涌出了眼眶，我别过脸，我感觉到泪珠划过脸颊落向了不知处——我不是故意的，我只是不能再轻易相信太多了。
等情绪平复，等阳光明媚，等歌曲结束——“爱你每个结痂伤口”，省略掉形容词四舍五入等于“爱你”。这下可承认了吧？
也太过美好了，连日日如此的透过窗户的阳光都变得极其灿烂了。
我却也清楚记住了另一句——“明知你不能，却要你感受”，是极其遗憾的是我应该清醒并记住的。
邬冰块儿看了我的朋友圈，我给他解释说，“嗯啊，那个……我的巨轮是我好朋友。”他发了个，“？”对，没错，就是问号，一如既往的问号，我真的是很气了他这个人能不能不要这个样子不要高冷得不可一世，我一气之下就实话实说，“我没啥事儿，你每次发问号都让我觉得，我像个傻子。”他立马回了句，“噢，对，我点开你朋友圈看了看。”“？，感受一下。”我只是觉得他应该为别人的感受考虑一小点点，没想过他还能有什么反应。结果过了两分钟，他说，“我傻掉了。”我没忍住忽然就笑出来了，手机差点儿都没拿稳。
我忽然不知道我喜欢谁了，我关注的问题真的是极其复杂，复杂到没有人可以找到解答的头绪。我只想喜欢一个人就好，所以，安静地待在自己的世界就好，我不希望改变也不想要改变，我还是不很习惯他高冷之后的突然热情，一会儿冷成冰一会儿化成气，没错是水蒸气直接略过水蒸汽，这种高调反差真的让人——一时无法接受。我想，是因为我心里有了已经实在会偏爱的人了吧。
我也深刻地明白，以后能够守护在身边的人能够是谁。
只是现在，但是现在，我不想改变。
我以为是我永不会再提笔。
当生活很甜的时候，上天就会给你撒点盐，当生活很咸的时候，上天就会给你加点糖。所以生活不像做菜，有时候无法只得一种单一的味道。
如果因为没能认清现实而邬瑞泽选择和我决裂，是我活该。
我就是一个没有未来的人不是么？有时候我并不需要未来。2019.11.19