抛却爱的一部分！
曾经订婚时的欢喜，通知了所有亲朋，所有人都认为你我已经是眷属。我知道，天下没有不散的筵席，何况结婚了还有离婚的呢，我们不过是订了婚而已。
可是你走得那么决然。而关于你的离开我又该如何交代呢？面对亲朋的关心与问候，我该如何解释你已经不在属于我了。我当然不怕他们的说长道短，我可以避得远远的，避到一个无人知道的地方。
可是生活的一部分，我终有一天将要面对现实。我所期待的期望的很简单，简单到已经可以忽略你过去的一切与一切，可是生活并不如我意。如果有上帝，可能他就是一个混球。
而这里，我对现在的社会是不满意的。因为现在的人已经太过于现实了，现实到让人骨彻心冷。当然，反过来看，或许这才是真正的世界，世界从来没有变过，只是我所期望的美好世界的外衣被无情的撕裂。
而你早已经站在了无情世界中，看到比我开，看得比我透。现在的自己很怕，很迷茫，怕付出真心，怕这怕那。
那日你母亲说了一些话，她是长辈，作为晚辈不应该也没有资格指责。但是我对她是有意见的，除了她作为母亲对待你的方式外（如在另一本关于你的书中一样，我不质疑她对于你的爱，因为她是你母亲，但是她真的是为你好吗？物质方面不说，作为你，为什么没有一点自己的想法呢）。你母亲说我付出期望得到回报，我所付出的一切自然而然是期望得到回报的，不关物质的满足，而是期望得到一个未婚妻或者说未来妻子的一句关切问候，可是从来没有感受过，也没有享受过除了情欲外的一点精神温存。后来我的付出变得小心翼翼，不得不如此，因为我已经不知道该如何和你相处。
你说我不明白你的心思，可是你从不愿意交流。你说给了暗示，可是往后余生数十载，难道我只能靠猜你的心思过日子吗？那将是生活一辈子的妻子，彼此应该是心灵最为接近的两人，可是你的心却始终没有打开过，就如刚才言，或许你已经看透了现实的世界，不愿意相信虚无缥缈的情，你母亲说我期望的回报，不过就是祈求一点精神上的食粮。至于物质上，我不想说太多，因为那样会让一切看起来那么可笑，让我觉得这世界现实得可笑而无耻。
哎！说了许多，上面一切更像是一种哀怨，一种发泄没有必要的发泄，因为有些有许多不能述说，也不愿意说。所以这并不难算是一封情书，有情也是哀怨的。
所以啊！我期望得到回报，因为我也是一个人，一个期望得到关怀的人。生活的仪式感我可以准备，任何节日的惊喜都可以备下，但是我期望我是站在你心中的，随着你的血脉而跳动的，我蹦跶你会有有所感觉。不，我应该就是你的血液，我供养着你，你我是密不可分的彼此，能够感受彼此的悲喜。我不愿意做那跪伏于你脚下的仆从，你可以是我的女王，但是我不是卑微的仆人。
没了爱的部分，那么直面的就只有生活了，那些终将会来的流言蜚语，我眼下还不想去面对。也没有心情去思考。
这两日我很想去一个地方，心心恋恋的地方，不知道那一天会下迈开步子的决心。