今天回来恰巧碰到几个正在燃放手持烟花的妹子，我带着好奇心凑过去，正好帮她们拍了照。好羡慕带着鹿角发箍打扮得漂漂亮亮拿着手机自拍的女生啊，这半年来从九月开始我好像就没怎么注意过这些了，我回家过年的时候也要每天都美美的。
到宿舍刚坐在椅子上，正想着我的今天似乎也是平淡的一天，就看到桌上什么时候默默的多出来一个苹果，于是开心了，总有室友惦记着节日的。
继续修改答辩稿，接着把洗过晒干的被套装好，换了带着香味儿的床单。打开空调，好了可以睡一个暖和而又安心的觉了。有些晚了，送上我姗姗来迟的祝福语——平安夜快乐。平安喜乐，得偿所愿。 2018.12.24
以前给你送苹果也不是因为是平安夜，是因为爸爸给我买了苹果我也想分享给你。
我还要看五十本书来完成《可能时间刚好》第一部的二稿三稿以至十来稿，这是来月的计划和目标。为什么是五十呢？因为我最钦佩的人之一宋德发教授说过，“我写本科毕业论文的时候，把《浮士德》看了五十遍。”按一学期的时间来算，三天看一遍，天啦！这就是他现在看起来这么神采奕奕这么容光焕发这么招人喜欢的原因了吗？我也要这个数字五十，或者可以不是五十本，但其中几本必得来回看上几遍。
后来我发现，从别人身上得到温暖是一件不那么现实的事情，除非他先对你有爱情。可是到我这个年纪，不包括其他人只是以我的经历来说的我的这个年纪，爱情的发生对我来说是个具有极其微小概率的事件。我不那么勇敢也不那么愿意在毫无准备的情况下凭借一腔热情闯进别人的生活了。
而等着别人对我有爱情？说来也荒唐我不那么容易在短时间内接受一个人。我相信他们更喜欢我的外表即第一印象或者被陪伴的感觉或者被被爱的感觉，可我不会随随便便爱一个人除非我刚好想恋爱他恰巧打动我的情况发生。可这样子的时机也是很少了，我有时候竟觉得那些记着我的人的消息全是无病呻吟我漠不关心，源于我本身对不怎么熟悉的人没有爱。
我想我到底爱谁呢？拥有爱可以让我更幸福吗？我只是害怕我的心会逐渐变得木讷，不愿意再轻易相信任何会说几句甜蜜的话逗我开心的人。那么什么是爱呢？顶着病痛在深夜依然坚持给你写完今天的书信再睡觉算得上吗？可这对你来说又有什么意义在你心里占得几分比重呢？那么，我愿意相信的人愿意相信我吗？我不再会去思考这些或者为一个结果而努力做些什么，我只是单纯的知道，在我现在度过的每一天里，我都是惦记着你并且爱你的，不为任何原因。
不为期待你爱我。
我想这样就足够了。
更多的时候我在回忆过去。起初我还质疑回忆过去这件事的正确性但现在可以坦然接受了，因为从事研究的工作者他们大部分时间可是说是“回忆”，准确来说是温习更久远以前的过去，了解有共同思想的人的思想在当时时代的进步性以及在现时的局限性，可与从事单纯意义上的文学创作相提并论。这就是为什么学习可以起到促使我们认识自己并且肯定自己的作用了。与创作带来的浅层次的感受即精神的愉悦感不同的，研究带来的是更深层次的思考和自我认同感。当然我也相信这只是一个我必要经历阶段并且它始终会过去的，我终会有自己的不同于现在的生活，尽管我觉得现在也是幸福的。 2018.12.26凌晨04：10