依旧是我，先打开了他的聊天界面，我说，“别人问我有没有男朋友，我都说，有。”
“我也有啊。”
“你有什么，男朋友？”真逗。
“我有女朋友啊。”什么女朋友 好像第一次从他嘴里听到这个词儿似的。
“什么时候有的？有人可以忍得了你可还真是不容易。男朋友算什么，不会带我吃好吃不会带我出去玩不会给我讲故事不会回我消息还不会逗我开心。”
他不回答。
“这就是你不回我消息的理由吗？这就是你把我一个人扔在大马路上自己回去的理由吗？你说话啊! ”
“你别瞎想了。”
“直到被全世界欺骗还不自知就对了吗？是你自己说的啊。”是你自己说你有女朋友了啊……
“我说我确实有女朋友，我说你脑子里别瞎想。”这句话，是再次重申现实是吗？我的心忽然就揪在一起，像一把盐，由在我默认为最亲近的人毫不顾忌地撒在我跳动的心脏上。我终于哭了出来，痛，在这么多的委屈和无法挽回之后，在一直佯装坚强之后，在端庄体面之后，在他终于摊牌之后，我终于彻彻底底地哭了出来……
终于再也不用表现得很成熟懂事了……
所以你为什么要收下我送的礼物？那根红绳对我来说很重要啊，是我18岁那一年买的，一根属于我，而另一根，将属于心上人。四年以来，我没有送给任何人，我每次都不确定，只是在最后，我本来想要告诉你它对于我的意义的却不知该如何开口。有时候觉得不说明白也很好，表明心意之后，也总会不得长久，所以我宁愿走走看看、自我欺骗。
我能有决心在长沙漂泊一年，是因为还有你在学校啊。尽管，现在不知道什么时候还能再见。
以前你和我讲你的未来计划，讲近期安排，讲家里人，我原本也没打算知道这些的我只是想有办法把沥青上的衣服洗干净。是我误会了，还是你对谁都这个样子？可感觉是不会欺骗人的。
我是真真切切地感觉到你的关注，在任何一起出去散步的时候。我认识你快两年多了，从一开始就想着总会再见的，虽然刚有点熟悉的时候不很符合我的期望，但还是在毕业之前做了决定，这也是会在最终选择相信你把红绳给你的原因吧。
如果表白的话，不一定非说“我爱你”不可。
正如，贾宝玉给林黛玉的三次表白：
“我为了我的心。” 为了你的心和我谈什么恋爱啊，不可以。
“你死了我去当和尚。” 这句话你和很多人说过了，这叫爱情吗？
宝玉和黛玉说我还和你发一次誓，三个字，“你放心。”可以了，以后银行卡是你的。
我也没有说，是因为我记得你加我第一天说过的话，“表白我的女生都被我拒绝了。”所以不表白就不会给你拒绝的机会。你一直说还没有遇到喜欢的女孩子，说30岁都不打算结婚，当时我就一心以为，像你这般钢铁直的，这辈子恐怕都很难遇到了。
所以讲着讲着我就觉得我没想过喜欢你，只是每次遇见都恰好——你认真学习的样子使人迷醉，仅此而已。
只是说了所有的话，所有放不下的拎不起的堵在胸口的，都消解了。算不得释然，但总归是舒服了很多。然而这些话，我始终在对你说的话，再不会启口。
只有我还在怀念，和孔晴晴一起做过的事情——
在5月20号买第二杯半价。
在晚上十一点去秀山探险。
在下晚自习之后来图书馆接我。
在不下雨的夜晚莫名给我打了一路伞。
在他不知情时去班级门口等他。
坐在他旁边上过一节英美文学史（提不成啊我好嫌弃他）。
沉溺回忆使人快乐。
其实先改变的人，从来不是我……
他都和别人在一起了，而我还在给他写小说……必须要写的，答应别人的事情说什么都要做到。
而，真心易冷。
“忽然之间你经历的我经历的所有画面，浮现眼前。”听着歌曲的旋律，我唯一的希望，是这些可以有回忆的时间可以过得再慢一点。
不知道他会不会和她夸夸其谈，说自己是个Iron Man，请她多包涵。不知道他会不会带她去买第二杯半价，走我们走过的那条街道，不知道他会不会也默默关注过她有一年半载，他会不会分明很怕黑还逞强保护她，会不会答应她可以去他家乡把信誉提上议程。不知道他会不会惹她生气然后从来不道歉，因为和她闹矛盾就扔下她一个人自己走了。不知道他会不会因为见她而打算放弃追随班级进度徒为自己增添麻烦，她该是不会像我这般无理取闹。
不知道她的生活可不可笑，她的智商低不低，她听专业名词可都听得懂，和她谈恋爱算不算得浪费生命。不知道她会不会帮他打扫室内卫生。不知道她会不会总期待着和他见面，会不会也想很多办法来逗他开心，然后他一副可怜兮兮的样子却总是上当。她会不会记得他说过的所有的话，她应该不会像我这么傻。
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