不知道他会不会一直欺骗她，只是因为没有找到合适的时机说出真相。可以从来说得轻巧，然后再次重申，怕是往我心口上撒的盐还不够多吧。
他应该从来没有爱过我。
我想念他的时候，对啊，我第一次镇静下来静静地打开他的歌单听着他喜欢的音乐，从夜晚11:00到凌晨00:21。
我们再好好重新认识一次吧。
我只是不知，还该如何问起。
我知道的只是，这两个月以来，在所有错综复杂理不清晰的线索之间，我从始至终没有任何时候改变过对你的心意。我充满希望的设想好所有的未来，你一句话，就击溃了那些我一点点精心安排的结局。准确说，是幻想的泡沫，便最终得破碎。
一定是在骗我对吗？怎么狠得下心说出这样无情的话呢？
“你是骗我的对吗？”你都对我不讲信誉那么多次了，也不差这一次啊。
“都是真的。好好生活，做好自己，不要打扰别人，两者协调好、平衡好。”
但是我被辞职了，我毕业了，我失业了。
最绝望的时候，最容易想起一些，能够在绝望里微笑的东西。
他还是不要定义自己为Iron Man了，简直就是个宝藏男孩哈哈哈
他以后还是不叫Iron Man了，分明是个宝藏男孩啊。
可是，终归是要回归绝望，紧接着是无情。他心里没有我啊，解释向来都是无用的。
我从来没想过我们之间也会到今天这一步，我们也会再也不联系。要不理也是我不理他啊，因此，他成了至今为止唯一一个主动联系过我有一学期的男生，尽管都是问些和作业有关的话，我都已经顾此薄彼了他还要问，真是。我对他何尝不是一次两次的无情，他就只是无情这一次，我就难过到不行。或许，以前的我对他来说本就是可有可无的，有我在身边也好，不在身边他同样可以过得很好，就算有一次两次的陪伴他又何曾往心里去过。我只是害怕再也没有篇章可续，再也没有转机没有和好没有联系，他都已经说出了“你要过好自己的生活”这般的话。
我开始想不起什么特别深刻的场景了，我多希望，还有深刻可以铭记。
微信拉黑，□□屏蔽，我不想再期盼着他回消息，不想再每隔几分钟就打开空间来访好友看看有没有他的来访痕迹，不想每一分钟都过得煎熬且绝望。从不请自来，到盼也盼不来，也只在一年之内，一日之间。
眼看着自己心爱的人将我弃之于不顾。是因为前程吗？一时想不出什么真切的理由所以只能归咎于前程。我从来没有过这种感觉，因为以前也只有专心求学，一心往前。可现在我们分开了，其实我们一直有着不同的轨迹不是吗？我曾经试图去理解他，可以后不再有机会了，不再只是简简单单可以陪在他身边了，不再只是我想要努力理解他就足够了。
他说，“你要好好过好自己的生活。”可是在他说这句话的时候，我的所有一切就已经与他无关了，过得好不好这样的话又何必言说，让人感受到的就只剩下惺惺作态。
“真是没法拒绝你”，也可以理解成，“其实我不愿爱你”。
大欢乐或者大悲伤降临后的日子，是一样的静穆和深沉，一样有张开的翅膀和凝固的火焰。——《爱，如蓝色的火焰纪伯伦爱情书简》
这些天我没有和任何人多见面。我感到和别人在一起有点可笑，即使是我喜欢的人们。当一个人的心正呈现为一个小小的世界时，只愿意孤身独处。
别无他念，只想要一张用以睡觉的柔软的床，只想要供我凝视的明亮的光。
一个人要看到事物的全貌，就必须与之隔开一点儿距离。隔开了距离我也许会发现，我也并没有想象之中的那般爱他。或者，他从来没有改变，只是我的理解出现了偏差了。
最近在听一首歌，电视剧《白发》的插曲，其中几句歌词是——
“费尽心学会信任，却小看了爱恨
侥幸的缘分，赔了我们
执着的默认，
一步错，百回首，
万念俱灰怎从头？
怨强求，怨优柔，怨结局一挥而就。”
最记在心里的是，“原来我犯下的错，是爱得太自我。”我坐在公交上听，走在小区里听，睡在床铺上听，听着听着就哭了，我真的没有办法隔开距离。
孔同学：
我一点都不了解你，尽管你比我所知道的要成熟有趣得多，但我也不想了解你了。
我就是生性高傲，我知道卑微无用，那有何必让自己觉得委屈。
既然你要走的话，那我也不要你了。
也不用给你写小说了。
也不担心和任何男生说话都需要解释一下了。
也不用期盼着赶快到周末我就可以回去见你了。
也不用想很多办法来讨你欢心了。
更不用总担心我说了什么话你会拒绝我了，反正说与没说没有于你没有分别。
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