小叔忽然打电话过来说，“你不是隔离在家嘛，去考公务员啊。”我不需要这种家人以为的为我好，强加给的善意，令人浑身难受。
小区楼下一穿蓝衣服的女子说，“你哪个小区的？谁在出来就封锁楼栋大门。”我……出门透透气，走了没有几步，遇到这人。她不也是出来倒垃圾吗？有何理由败坏别人的心情？封锁楼栋就早些封锁，没有看到门口坐了一堆乘凉的大爷大妈，堵得大门都出不去了，她怎么不去管管那些人的闲事，竟是在这里挑着软柿子下手，不得不叫人觉得可恶、可厌、可恨！
管得住就管，管不住就应该一概而论，而不是带个红袖标就能下楼溜达，对于顽固份子她视而不见，对于一天从未下楼单是这会儿下楼不到一分钟的人她再三干预。我当时只想说，“我的健康与否我能自己决定。”什么制度的阐释，到她们这里来，全是变态地不平等地限制自由，令人不得不生了反抗之心。
单是因为只能独自呆在房间里，我简直快要疯了。我是能够忍受孤独，但不管怎么说，在孤独的学习过程中，我也拥有一起床就走去图书馆的自由，我也拥有吃完晚饭散散步的自由，我也拥有看完书漫步回宿舍的自由。越是被禁止的东西，人越是想要得到。2020.08.01（晚）
“我们居家隔离，社区安排核酸检测，安排志愿者送生活物资、每天上门收垃圾。夏天蔬菜瓜果都很重，他们一遍一遍不厌其烦地跑，真的很感谢他们，他们和医护工作人员一样为疫情付出很多！现在我们除了不能出门一切都很好，静待疫情结束！”
“作为在家隔离了十七天的乌鲁木齐人，我想说说我们现在的生活，门封起来后，靠着志愿者送蔬菜包，看着志愿者帮我们倒垃圾，上门给我们测量体温。工作人员在小区里忙碌，我们在家只能巴巴地看着。这里是老小区没有电梯，他们送东西要爬六楼。真的不忍心。于是决心在家多睡觉少吃饭，节俭度日。疫情结束后，希望能够当面感谢认识这些人，是这些人养活了我们，再道一声谢谢。请他们喝个啤酒，交这些朋友，未来一定会很好的。”
而我的心境完全不同，每一天醒来，我都在疯魔的边缘不断徘徊。
不能出门的我，亲自动手剪掉了自己长达三厘米的头发发尾，抬头看看镜子，发尾变得参差不齐。于是我心里有个声音小声道：“没事，它以前也是参差不齐。”
楼道里传来孩子们追逐打闹的笑声，而后这声音渐小了，是他们跑远了。可我并不觉得这声音动听。楼上又“叮里哐啷”的，不知哪家人是在做饭、在聊天还是在干些什么，这声音传到我耳朵里只变得无比沉闷，令人头昏耳涨。
好想出门走走啊，看看天空、看看云朵、看看树丛，这样一天的心情都会变得好很多的。而我在家里，只能透过目测边长为一点五米的装了防护栏的小小正方形窗户，看看外面。在这样严密的铁栅栏之后，我不禁想起了——监狱。
今天是乌市发生疫情以来的第十七天，我对这种关禁闭式的居家隔离产生了恐惧。
我似乎变得懒惰了。我想，我可以早晨六点半出门走走，那会儿人们正在熟睡，也许可以独自跑跑步，但六点半几乎是我写了一夜的文刚刚得以休息，正困顿、正想睡的时间。也许太阳晒得正烈的正午可以出门试试，那会儿大多数工作人员都休息了，可北疆夏末的大正午，出门也并不令人愉快。傍晚那会儿最好，那会儿人也最多，带红袖标的人到处都是。我是不愿出门的，我宁愿自己闷在屋里心情郁闷，也不想出了门遇到一个人，就都能有很多道理地过来盘问。我讨厌这种强制要求的语气，像审问一个犯人，我会因此而无法自控地愤怒不已，从而根本不想对他们的问话做出任何一点回应。
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